我想所有生過孩子的媽咪們應該都體驗過生產過程的恐怖
沒有生過孩子的朋友們 也多多少少聽過生產過程的可怕
在這 我就不提 自然生產是有多可怕了 避免未來的生育率因此而又再降低許多 哈哈哈
一連陣痛了四天，在 10/26 中午 Greyson 終於願意出來與大家見面了
躺在產台上好不容易聽到他聒聒墜地的聲音 我 終於解脫了.........
從來沒有想過自己要當媽咪了
從來沒有想過會有小比比會長個像自己還有老公
原來....手上抱著的 是我門的結晶
我一直覺低上地造萬物是很奇妙的
老實說 抱著小比比 似乎已經忘記 在產台上的恐怖畫面
一心只想 未來的日子 我要讓她過的更幸福 要給他更多的愛
或許............. 這就是為人父母的偉大!!!
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看看自己的部落格.....也太久沒有記載生活點滴了ㄅ
今天重新拾起 敲打鍵盤 敲出這陣子的想法....似乎有點生疏了....就連文章要怎麼開頭 都有點困難
仔細算算日子 距離從美國回來已經整整一年半
一年半裡 人生中幾乎所有的大事 都經歷過了
從一回來的找工作-->結婚-->公公離開-->蜜月-->到現在的懷孕
到現在的我 都還很難接受 我已經是一個快要當媽的人
總覺得自己還小 總覺得自己還很需要人家照顧 總覺得還有好多事情要做....
但是 當肚子裡的寶貝 不停的踢踢踢時....我才知道.....才感受到....才真正知道
我是一個即將要開始照顧別人的人
我是一個即將要當媽的人
我是一個即將要開始念媽媽經的人
我是一個即將要把屎把尿的人
奇妙的感覺 是無法言欲的.....
從肚子裡的小生命出現的那一天起 我便知道我的世界不同了
為了他 我願意 做任何的改變.....即使懷孕期間所面臨到的種種不適感....也都漸漸逼迫自己去適應....
我只能說 世上媽媽真偉大.....以後我會好好孝順媽媽的 哈哈哈
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頓時間 我 發現 就這樣一步一步低完成了夢想
出國留學一直是我從小到大的夢想
兩年多前 我就這樣低跨出了一大步
兩年後 我就這樣 稟持著我的毅力
就這樣 以最短的時間內 我拿到了我人生的第一張 MFA
在國外的生活 很孤單 很寂寞
功課的壓力 也是一直來來去去
尤其最後一個學期的生活 實在不想回想 很累 真的很疲憊
但是如今回想起來 卻是美麗的果實
昨天收到一個很SWEET的離別禮物
看到上面的照片 一點一低記錄著 我在舊金山的生活
真的很美 也很感動
謝謝你門 所以我不那迷的孤單
謝謝你門 所以讓我留下了許多的回憶 雖然有好有壞
但是 我想信 如同你說得 十年後 所有的往事 都會變成最好最美的
即使是 一些小紛爭 或許 以後 會是幼稚低
但是 起碼 現在的我 很清楚的知道 自己要的是什麼
也一步一步的去完成了
很開心 我現在可以大聲的喊出來 我已經是碩士生了
接下來的日子 又是另一個新的挑戰
加油了.........
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人到了一定的年齡 就會凡是要求低調
過生日也一樣 原想說和大頭一樣 低調渡過三十歲生日
確沒想到 facebook的威力驚人 想要低調都難
沒錯 就是三十歲 很可怕ㄅ 鼻用你說 我也覺得很可怕
我一項係個鼻服老的老女人 可係時間到嚕 還係得面對
各位 我江愛輪 跨越了30這條界限了（我要哭了）
我扎扎實時低踩過去了 是不是要更成熟了？
今年的生日 要感謝的人太多了 讓我在米國度過了一個難忘低生日
上星期二在舊金山係個狂風暴雨的一天 是一個看到豪雨就鼻想出門的一天
謝謝我親愛低室友們 為了晚上慶祝我的生日
冒著狂風暴雨出門買蛋糕 還有晚上慶生的食材
看到他們林的溼答答低肥到家 有種莫名的感動
晚上的大餐更鼻用說 加上蛋糕 吃起來都格外低好吃
再加上 Facebook上 本人的版面 整個被大洗板
謝謝大家低熱情 鼻望給我鼓勵與祝福
鼻論台灣低還係米國低 米一個人的留言 我都很感動 有接受到你門低祝福
因為時差的關係 在米國12號就陸陸續續接到大家低祝福
感覺自己很幸福 過了一個兩天低生日
而這週末也是兩ㄊㄨㄚ低飯局 整個還沈醉在大家低祝福當中
想想 好像該清醒了 該面對 final review了
我想星期一究係明天 應該就會知道final review 低日期
真係緊張又刺激
三十歲的願望
1.究係讓自己可以順利的通過final review
2.再加上找到一個好工作
先感謝老天爺 讓我願望成功 哈哈哈:P
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昨天剛過完中秋節 這已經是第三個沒在台灣過的中秋節了
算一算時間 從離開台灣已經不知道是第幾個沒在台灣過的節日
這學期就是最後一學期了
也該是畢業的時候
求學的時間 過得真快
台灣的朋友 一堆都早就結了婚 生了小孩 工作也穩定了
而我ㄋㄟ 還在這邊過著窮學生的生活
這學期過了 又是另一段旅程的開始
即將揮別米國生活 有點不捨
但是似乎也該開面對了
珍惜每一天在米國的
阿費 加油了
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最近發生了一堆鳥事 深深的感覺到
人生個性的轉變 隨著年齡成正比
隨著年齡的增長 智慧的增長
個性也隨之而產生了變化
長越大 體誤越多 改變更多
但是我不保證 全都是優勢的成長
我就是一個例子
從國中開始 印象中的自己 就是一個
沒有個性 沒有脾氣 沒有想法 沒有目標
被人欺負了 也傻傻呆呆的 完全不知道狀況
到了高中 也沒有比較好
一樣沒有個性 沒有想法 沒有目標 脾氣也是 什麼都無所謂
到了大學 漸漸的 開始找到自己對設計的喜歡
開始有的點目標 有了點想法
而個性方面 凡是講求圓融 不希望得罪別人
做什麼事情總是小心翼翼 說什麼話也都小心翼翼
很多事情開始知道思考
開始工作之後 更是有了野心
有了賺大錢的野心 也有了更上一層樓的野心 有要建立人脈的野心
人一但有了野心 漸漸的 分辨是非的能力就開始變強了
漸漸的可以發現自己 對於惡好 可以說出不要 不 或是拒絕了
知道什麼該做 什麼該說 什麼不該做 什麼不該說
現在在國外唸書 也是一種學習
我不僅在課業上得到 增長
包容與雅量 也是我一直在追求 想學習的方向
在個性上 從沒有到有 我一點一滴在慢慢學習跟累積
我不是聖人 我沒有辦法猜疑很多事情 我也會犯錯
我知道自己常常為了很多事情追求圓融 而得罪了別人
但是 有時候不發表 不生氣 不難過 不表現出來
並不代表我沒有感覺 只是為了圓融
我這輩子 天秤座的我 被圓融整死
我不喜歡一次爆發的感覺
常常很多事情忍下來
每一個人都有自己的界現在 你不跨越我 我不跨越你
大家在自己領域裡好好生活 也就不會有那麼多問題存在
我也是人 我也有爆點 如果今天不是這樣傷害我
我並不會這樣對你
這樣的學習是好還是不好
不經一事不長一智
用這樣的方式成長 有點慘忍 得花好多時間才能夠平復
最後只是兩敗俱傷 傷橫累累而已
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因為上次在地鐵 被一個台灣超台語口音的老頭子
騙了三十元 一直以來耿耿於懷
每次這件事情被拿出來討論
就會覺得自己是個智障
當時他告訴我他是台灣來的
急需要現金 身上的現金確不足
希望跟我借一點 隨後跟我要上電話
老頭子說 之後他會還我
在國外唸書 有機會遇上台灣人有有需要幫忙的
我自然會卸下心裡的那道防衛心
自然的就把身上所有的現金都掏給那死老頭子了
當我送走他背影的那剎那
心想:如果他濫用我的同情心 騙了我的錢 我也認了
過了不到五分鐘 等地鐵的同時
遇到了同學 當我描述當時發生的事情 還有老頭子的穿著時
同學幫我印證了 我被騙了
眼淚馬上飆下
我哭了 因為30元對我而言有點多 可以吃上好幾餐
我哭了 因為這樣的濫用同情心技量 竟然在我身上適用
很難過 這個社會生病了 不論在國內 或 國外
漸漸的 我開始對路人產生了防衛心
即使遇上了該幫助的人 我確收手了
同學的女朋友說 我看起來那麼精明 為什麼會被騙
老實說 這就是我的弱點 看在路上的老人 小孩
就會想到自己的奶奶爺爺 爸爸媽媽
常常心想:如果有一天他門走在路上 需要路人幫忙時
也希望會有好心的路人給他門一個幫助
無奈
無奈這個社會也是有可怕的一面的
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小時候總想著 快快長大
長大了總想著 好想回到小時候 無憂無慮 多好阿
唸書的時候 好希望自己快快畢業 快快賺錢
開始工作了 又覺得好想回到校園 當學生好幸福
現在的我 就是這樣
或許是畢業在即 壓力來了
胡思亂想就上身了
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人往往不斷地在為自己的未來做選擇
不斷地在為了選擇而選擇
我的人生也是
為了未來的方向做選擇
慢慢的 我學會放手
慢慢的 我學會抓住想要的
慢慢的 我學會忍耐
慢慢的 我學會獨立
慢慢的 我學會孤寂
人生的選擇題 特別多
無奈 怎麼選都不知道解答
是對是錯 總是要到時間到了才會映證對與錯
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我一直都很明白 努力程度和幸運程度是不成正比的
雖然知道這個道理
但是我還是默默的告訴自己
只要有努力 只要準備好了
我相信幸運小天使就會降臨
老天爺 希望你不要打破我內心裡小小的約定
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